VATTUMANNEN 21/1–18/2

Du är julstressad och ställer ut tomtegröt på vinden

och råttfälla på farstubron. Du dödar två vättar och en brevbärare men får i alla fall en stor kull med husmöss.

VÄDUREN 21/3–20/4

Farmor tvättar inte händerna och hela familjen får magsjuka. God jul!

TVILLINGARNA 22/5–21/6

Du rimmar så fruktansvärt illa att ingen vågar öppna en endaste julklapp.

LEJONET 23/7–23/8

Du är yrvaken på julaftonsmorgon och pressar

ner foten i julstrumpan som är fylld med lego.

VÅGEN 23/9–23/10

Du påbörjar det nya året för tidigt och bryter

nyårslöftet redan kvart i tolv.

SKYTTEN 23/11–21/12

Du får ett husdjur i julklapp och klappar ihop fullständigt.

FISKARNA 19/2–20/3

Du får ett helvete på annandagen. Det är då du måste ta tag i allt du har skjutit upp under året. Ditt nyårslöfte inför 2019 är att aldrig yppa orden ”Det gör jag en annandag”.

OXEN 21/4–21/15

Du hävdar att du är årets tjejmagnet men hamnar under hashtagen metoo redan 00.07. Ingen mer skumpa till dig föfan!

KRÄFTAN 22/6–22/7

Du får julångest och låtsas att det är april. 1997.

På månen. På skuggsidan. Ensam.

JUNGFRUN 24/8–22/9

Du tänder tusen juleljus och får tennisarmbåge

och karpaltunnelsyndrom.

SKORPIONEN 24/10–22/11

2018 är året då den jobbiga aracuan i Kalle Ankas jul till slut tippar dig över kanten. Du blir galen och spelar på läpparna ända till tjugondag knut.

STENBOCKEN 22/12–20/1

Du hittar mandeln! Halsmandeln. Julledigt = Halsfluss.