VATTUMANNEN 21/1–18/2

Du badar näck och blir tagen på bar gärning.

Av en svärm myggor.

VÄDUREN 21/3–20/4

Du jobbar i kassan på en livsmedelsbutik, blir äcklad av en skum tjomme som maniskt handlar plast. Du tror att han kan vara en seriemördare och ringer polisen.

TVILLINGARNA 22/5–21/6

Din white trash-granne släpper en bomb. 300 idioter ska tydligen ha en stor bröllopsfest på andra sidan staketet. Du försöker dig på en regndans!

LEJONET 23/7–23/8

Du simtävlar mot en kompis på simbadet. Mitt under 200 meter fjäril tömmer du urinblåsan. Lätt hänt när man har urinvägsinfektion.

VÅGEN 23/9–23/10

Du ligger på beachen med dina tjejpolare. Ett par killar stajlar och kastar frisbee. Den ena ligger ofta i sanden och verkar av badbyxorna att döma vara ganska pervers.

SKYTTEN 23/11–21/12

Det roligaste du kommer att ha i sommar är en kulglass.

FISKARNA 19/2–20/3

Du får en sommarförälskelse i en kassörska och slentrianhandlar fryspåsar varje dag.

OXEN 21/4–21/15

Du ska ha ett stort bröllop i din trädgård nästa vecka. Alla är jätteglada, till och med grannen som dansar efter att du har aviserat festen.

KRÄFTAN 22/6–22/7

Du simtävlar mot en kompis på simbadet. Mitt under 200 meter fjäril får du en enliters kallsup. Det borde inte vara någon fara.

JUNGFRUN 24/8–22/9

Du tänker inte göra någonting på semestern, det är planen. Du kämpar stenhårt för att göra ingenting på semestern, det är planen. Du tänker släppa alla måsten och bara njuta, det är planen. Du ska bara ladda batt ... VAFAAAAN!

SKORPIONEN 24/10–22/11

Du är en riktig extremidrottare. Griståg, minigolf och Siljan runt med nervevat fönster. Du kommer att grymta, vara putt och få nackspärr.

 

STENBOCKEN 22/12–20/1

Du kastar frisbee på stranden. Du ramlar och får ett helt sandslott i badbyxan.