VATTUMANNEN 21/1–18/2

Du är som pojken med guldbyxorna fast i ditt fall har du stenar i skon hela jävla sommaren.

VÄDUREN 21/3–20/4

Klipp inte gräset barfota. Just saying ...

TVILLINGARNA 22/5–21/6

Efter en opinionsmätning (gjord av sambon) får du inget mandat att gå på yran.

LEJONET 23/7–23/8

Du får en skittråkig sommar. Trots att du har kalasbyxor på dig hela tiden.

VÅGEN 23/9–23/10

Under slutet av juli får Merkurius lite av ett fnatt. Det öppnar upp för kärleken. Fast inte här på Jorden.

SKYTTEN 23/11–21/12

Spännande förändringar sker i ditt yrkesmässiga liv. Chefen gör schemat i ett öltält på Orsayran.

FISKARNA 19/2–20/3

Du slår nytt rekord i sommar. Två solsting, nio fästingar och så hånglar du med en svärförälder.

OXEN 21/4–21/15

Du gör bomben på simbadet och landar rätt i en civilrättslig process.

KRÄFTAN 22/6–22/7

Semestern blir inte som du tänkt dig. Sådana tankar borde förbjudas. Fy skäms!

JUNGFRUN 24/8–22/9

Ett kanonerbjudande dyker upp. Shit vad bra det

hade kunnat bli om du inte hade missat det!

SKORPIONEN 24/10–22/11

Folk ropar, hälsar glatt och ger slängkyssar.

Till personen bakom dig.

STENBOCKEN 22/12–20/1

Sommaren går i friluftens tecken. Bilen går sönder

och du blir utkastad både hemma och på krogen.