VATTUMANNEN 21/1–18/2

Du blir till att börja med jätteglad när du finner Orsasjöns djupaste punkt.

VÄDUREN 21/3–20/4

Att befinna sig i ekorrhjulet får plötsligt en annan innebörd när du fyllecyklar in i en ekorre och knäcker nötterna.

TVILLINGARNA 22/5–21/6

Åk inte flyg, buss, båt, bil, cykel, moped, droska,

dressin, pulka, vattenskidor, framlänges eller baklänges. Rör dig för fan inte ur fläcken förrän i september!

LEJONET 23/7–23/8

Din sambo överraskar dig när du kommer hem sent efter en yra. Bubbelbad och rostade mackor. Gud vad romanti... *SPRAK* *BANG*

VÅGEN 23/9–23/10

Det är inte förrän i augusti som du märker att det är dina sandaler som fått dig att tro att du varit förföljd hela sommaren.

SKYTTEN 23/11–21/12

Du spårar ur fullständigt på sista yran. Det var sista gången du fick köra rälsbussen från Furudal.

FISKARNA 19/2–20/3

OJ OJ OJ! Det här vågar vi inte ens skriva ut. Vänta och se bara. Helt sjukt!

OXEN 21/4–21/15

Du köper en billig och obstinat hängmatta i sommar.

Ni har en het och intim relation. Efter cirka 54 timmar lyckas du dock trassla dig loss.

KRÄFTAN 22/6–22/7

Du får en riktig skitsommar. Du är leksing så resten av året är ju inte heller någon höjdare om man säger så.

JUNGFRUN 24/8–22/9

Du blir utkastad från lokala pizzerian efter att ha druckit tolv öl, sju jägermeister, en flaska Hugo Boss och satt en spritpenna i vrångstrupen.

SKORPIONEN 24/10–22/11

Du lever loppan i sommar och sandlopporna lever

på dig.

STENBOCKEN 22/12–20/1

En bägare med två vaniljkulor i duggregn blir höjdpunkten när du summerar sommaren. Sorry.