VATTUMANNEN 21/1–18/2

Du tycker att mjukglassen smakar konstigt. I fjärran skrockar en mås som bara ett nyskitet fjäderfä kan göra.

VÄDUREN 21/3–20/4

Du är jättepopulär i sommar. Speciellt bland fästingar.

TVILLINGARNA 22/5–21/6

Om du är redaktör på ett lokalt annonsorgan, är 1,90 lång, med lätt bukfetma så är det helt okej att börja snusa igen. Kör hårt!

 

LEJONET 23/7–23/8

En öltältsrunda, rostade mandlar, ett par langos och fyra vändor i griståget. Nu fattar du varför det kallas yran.

 

VÅGEN 23/9–23/10

Tredje yran blir helt förstörd av en gammal ytlig bekant som bjuder på en Bloody Mary och är skitdryg.

SKYTTEN 23/11–21/12

Du satsar på en hemester. Orsa har ju så mycket att ge. Det är sant. Du får både tinnitus och blåskatarr på vattenfestivalen.

FISKARNA 19/2–20/3

Du har inte råd med solcreme. Du gör din egen majonäsbaserade och får sitta vid ett eget bord på Orsayran.

OXEN 21/4–21/15

Frisbee är somrigt, roligt och passande. Ja kanske inte för dig och de andra glasögonormarna utan bollsinne. Krasch bom bang!

KRÄFTAN 22/6–22/7

Du betalar 35:- för en snabbis i hoppborgen. Du tänker på muckarresan till Hamburg och tycker att det är skitbilligt.

JUNGFRUN 24/8–22/9

Du blir helt lyrisk över att få träffa en gammal kär vän i öltältet. Du bjuder på en Bloody Mary och berättar ditt livs historia.

SKORPIONEN 24/10–22/11

Du spelar minigolf på campingen och hittar ut från björngrottan precis i tid till skolstarten.

STENBOCKEN 22/12–20/1

Du spelar allan på badstranden, fastnar i ett knippe sjögräs och sväljer ett par deciliter otjänligt sjövatten.