VATTUMANNEN 21/1–18/2

Du känner dig rastlös och ivrig. I helgen köper du pumpa och byter till vinterdäck.

VÄDUREN 21/3–20/4

En grannfejd ploppar upp till ytan efter en sommar av grillrök och oförsiktigt surströmmingsförfarande.

TVILLINGARNA 22/5–21/6

Om du är 39 år, har råttfärgat hår, taskig skäggväxt och diskbråck. Ja då kommer du vinna storkovan på lotto!

 

LEJONET 23/7–23/8

Du missuppfattar det här med indiansommar. Du tar fram grillen och en flintastek och skickar röksignaler till grannen att du tänker skalpera dennes katt om den pissar en gång till i ungarnas sandlåda.

VÅGEN 23/9–23/10

Du vill impa på dina vänner genom att cykla utan hjälm och lyse. Du vinner deras uppmärksamhet, fast du gör det med stödkrage och rullstol.

SKYTTEN 23/11–21/12

Du börjar bli ängslig eftersom du är helt säker på att mördardvärgarna bor i lövhögar.

FISKARNA 19/2–20/3

Du tror att du är JR Ewing och dricker whisky till lunch och är skiträdd för skinnfåtöljer.

OXEN 21/4–21/15

Nu när höstmörkret är här bestämmer du dig för att bli lite tuffare. Du lägger upp en profilbild med lite attityd på facebook. Du laddarockså ner Sean Banan som ringsignal till din iPhone.

KRÄFTAN 22/6–22/7

Du vägrar köpa att sommaren är slut. Du känner dig lurad på konfektyren och bokar en sista minuten-resa. Nu är du jätteängslig över just den där sista minuten.

JUNGFRUN 24/8–22/9

Om du är född i slutet på september. Ja då kan du andas ut i nästan ett år innan de avlägsna släktingarna hör av sig igen.

SKORPIONEN 24/10–22/11

Allhelgona närmar sig med stormsteg. Äntligen!

Nu kan du gömma dig i lövhögar och skrämma skiten ur barn.

STENBOCKEN 22/12–20/1

Du gillar att vara förberedd. Du tränar inför vintertid och struttar in på jobbet en timme för sent varje dag.